Mine vitser - www.buljosbar.net

Antall besøk:

På tide å le litt....

Den var ikke dum....

HER VIL DU FINNE MANGE VITSER.

Jeg legger inn nye vitser når jeg ramler over noen.
Det er bare å sjekke oppdateringen.

DAGENS VITS AVVIKLES OG NY VITSESIDE LEGGES. SE SIDE: FINSKE VITSER.

215.Paret var nygift og klar for bryllupsnatten. Rett før de skal begynne, sier bruden:
- Jeg er jomfru, vær så snill og være forsiktig.
- Jomfru? måper mannen. - Har du ikke vært gift tre ganger tidligere?
- Joda, men du skjønner... min første mann var gynekolog, han ønsket bare å se på den. Min mann nummer to var psykolog, og han ønsket bare å snakke om den. Min mann nummer tre var frimerkesamler, og han ønsket bare å..... Gud, som jeg savner ham!

214. Telefonen ringte hos fru Olsen i Harstad og en stemme sa:
- God dag, det er fra kommunen. Nå har vi skaffet barnehageplass til din sønn.
- Å, sa fra Olsen, - men har er ikke hjemme, han er innkalt til Bergen for og avtjene sin verneplikt.

213. Frøken Andersen var aldri blitt gift og bodde nå, godt oppi årene, sammen med sin skrøpelige gamle mor innerst i en avdal.
En kveld ringte telefonen på legevakta nede i bygda.
- Det er hjemmehjelpen oppe på Andersen-gården, sa stemmen.
- Da jeg kom hit for noen minutter siden var hun veldig klein og satt bare og ynket seg.
- Er det gamla? spurte legen.
- Nei, jeg tror det er blindtarmen.....

212. Brudens far reiste seg, kremtet og begynte på sin lange og omstendelige tale.
Som vanlig er, lovpriste han sin datters gode egenskaper og avsluttet på følgende måte:
- Å få Sigrid til kone er jo som å vinne Det store loddet!
Ikke lenge etter var det brudgommens tur til å si noen ord.
- Svigerfar nevnte jo at jeg hadde vunnet Det store loddet, begynte han.
- Og når sant skal sies, var det kanskje ikke helt uventet, så mange mummer som jeg har tatt!

211. To karer hadde gått på menighetsfakultetet sammen og møttes på gata etter noen år.
- Hva gjorde du etter eksamen? spurte den ene.
- Jeg tok et froskemannskurs.
- Hvorfor i all verden gjorde du det?
- Jeg ville bli sokneprest.

210. Det eneste dyret som samler flasker i jungelen er jo selvsagt panteren.
En dag mistet han en flaske, men hva i huleste hendte da?
- Jo elefanten..........

209. Nordlendingen var på en flott restaurant i Oslo med musikk og det hele - og spurte kelneren:
- Kelner, er det sant at orkesteret spiller det man ber om?
- Ja visst.
- Fint, kan du da ber dem om å spille Ludo, så jeg kan få spise i fred!

208. En Østlending ferierte på Finnmarksvidda. Han traff en same som sto og solgte reinskinn, og han spurte samen:
- Hva bruker dere egentlig disse reinskinnene til?
Samen så på østlendingen og sa:
- Tja, vanligvis bruker vi dem på reinen, for at de ikke skal fryse ihjel på vinteren her oppe hvor det er så kaldt.

207. I vinter, under kuldeperioden, fikk jeg et innfall av å be Sissel ut på en bedre middag og sa:
Elskede, skal vi spise ute i dag?
Hun ser på meg med store øyne og sier:
- Er du fra vettet? Det er jo kuldegrader ute!.........

206. Et dykkerteam var kommet til Kjøpsvik med noen froskemenn for sjekking av bunnen utenfor kaia til Norcem. Det var mye skrot som var blitt dumpet der, og nå skulle dette fjernes. Mange skuelystne arbeidere sto på kaia og bivånet dette arbeid. Froskemennene satt på båtripa og kastet seg på rygg ut i sjøen. En arbeider undret på hvorfor froskemennene ikke hoppet i vannet den andre veien, med hodet først.
Da kom det kjapt fra sidekameraten:
- Det går ju ikkje an, før da e han ju ennu i båten........!

205. To nonner er på vei gjennom parken en mørk kveld da to voldtektsmenn kaster seg over dem og trekker dem inn i buskene.
Den ene nonnen roper:
- Tilgi dem, Herre, for de vet ikke hva de gjør!
Den andre nonnen sier: - Hysj, da - han her har visst en viss peiling.....

204. I gamle dokumenter fra Tysfjord, har man funnet et stev som lyder slik:
"Æ våkna en søndags mårra,
ætter en festlig natt.
Det gjekk en spurv på tunet,
og han trampa som besatt".

203. Nydusjet står jeg foran speilet ved siden av min mann, og klager på mine små bryster.
I stedet for å si som han pleier, at de ikke er små, gir han i stedet et råd. Han sier:
Dersom du vil at dine bryster skal bli større, ta da en bit toalettpapir og gni den mellom brystene et par sekunder hver dag.
Litt sjokkert, men nysgjerrig nok til å prøve, tar jeg en bit toalettpapir.
Stiller meg foran speilet å begynner å gni.
Hvor lang tid vil dette ta spør jeg min mann.
Det tar noen år, så blir de større. Svarer han selvsikkert.
Jeg slutter å gni, og sier:
Tror du virkelig at mine bryster vil bli større av å gni papir mellom dem i noen år?
Uten å blunke svarer han:
Det har jo virket på rumpa di', eller hva?

Han lever fremdeles, og med litt trening kan han også komme til å gå igjen en dag, sier legen.

202. En same fra Kautokeino oppsøkte presten for og melde inn sin barndåp nr. 12 og presten ble litt brydd da han hørte hvilket ærend finnmarkingen hadde. Presten ser på finnmarkingen, og sier:
- Vår herre er nådig med deg og din familie og har skjenket deg mange barn i ditt ekteskap. Jeg har vært gift i mange år, men vår herre har ikke skjenket oss noen barn, til tross for vi har bedt om dette hver kveld.
Finnmarkingen ser på presten og sier:
- Men prest, det nytter ikke bare å be om og få barn, du må pule også!

201. En kjent radioreporter fra Tromsø var på tur i Finnmark for og lage en reportasje fra Kautokeino. Det var mange av stedets befolkning som ble intervjuet og da opptakene var ferdig og reporteren hadde fått i seg litt mat, lastet han inn opptaksutstyret i bilen for og kjøre til Alta for en reportasje der. Like utenfor Kautokeino, fikk han se en samejente som sto i veikanten og haiket. Reporteren stanset og tok jenta med seg i bilen og jenta skulle faktisk til Alta hun også. Samejenta var pen og hadde fine former og radioreporteren kjente at han begynte å bli yr i kroppen. Det var sommer og fint vær og han stanset bilen på en utkjørsel. Han begynte å beføle jenta både her og der, og hun var med på dette. Reporteren dro ned buksesmekken, tok ut sin manndom og sa til samejenta at hun kunne få gjøre hva hun ønsket. Samejenta strålte opp, tok tak i manndomen, renset halsen og bøyde seg ned med munnen mot mannens kjønnsdel, kremtet og sa, idet hun tok godt tak i stellet med begge hender:
- Æ ska få lov til sende en hilsen til ho mamma Berit Anna som har gebursdag i dag og æ ønska å sende ho ei ønskeplata me ho Mari Boine. Hilsen din datter Anna Berit som e på tur til Alta.

200. En sexolog underviste en gruppe studenter, og henviste stadig til den berømte Kinsey-rapporten om folks seksualliv. Der kom hun blant annet til å nevne en kvinne som hadde opplevd flere hundre orgasmer i løpet av et eneste langt samleie.
- Dæsken, sa en mannlig student andektig.
- Hvem var hun?
- Til helvete med henne, sa en kvinnelig student.
- Hvem var han?

199. Petter Nortug var ferdig med et skirenn, hvor han tok gull, kasta sæ inn i bilen og dro hjem til kjæresten sin.
Han ringte på hos kjæresten med et fett glis.
- Gjør deg klar for litt av en kveld, sa han, - jeg har nemlig kjøpt tre kinobilletter!
- Men hva i alle dager skal vi med tre kinobilletter?
- Det er til moren din, faren og lillebror.....

198. Under et jobbintervju sier personalsjefen til søkeren fra Tysfjord:
- Jeg antar det er klart for deg at denne jobben krever en ansvarlig person?
- Ja det forstår æ, sier jobbsøkeren, og det e nettopp derfor æ e deinn rette mannen for dåkker! Kvær gong nåkka gjekk tel helvete der æ jobba før, så sa folk alltid at æ va ansvarlig!

197. Paven og Berlusconi dør samme dag, og siden St. Peter ikke har orden i datasystemene sine, ender Paven i helvete og Berlusconi i himmelen.
Etter noen timer ble feilen oppdaget og de to møtes igjen på vei i hver sin retning.
- Jeg ble nervøs der et øyeblikk, sa Paven. - Også jeg som alltid har ønsket så sterkt å treffe jomfru Maria!
- Du er kanskje litt sent ute der, sa Berlusconi.

196. Et ektepar fra Tromsø tok seg en tur til hovedstaden og overnattet på hotel Plaza i Oslo. Det var en vellykket kveld og dagen kom da de skulle forlate hotellet for og reise tilbake til Tromsø.
Gubben skulle betale for rommet som kostet ettusen kroner for denne ene natten. Han fikk en regning på ettusentohundre.
- Tolv hundre kroner ropte han. - Jeg trodde dette rommet kostet tusen akkurat?
- Det stemmer sa resepsjonisten, - men frokosten koster kr. etthundre pr. person.
- Vi spiste ikke frokost!
- Vel, frokosten var tilgjengelig, og det er ikke min feil at dere ikke benyttet dere av den.
- Da kan du ta tusen kroner, så skal jeg ha to hundre av deg fordi du har stått i med kjærringa mi!
- Men jeg har ikke tatt på kona di engang!
- Vel, det er ikke min feil hun var jo tilgjengelig.....

195. Søringen satt og så på kartet da han kom til Bognes ferjeleie i et heller dårlig sommervær, med regn og skodda. Stemninga var laber i bilen og kjærringa forsto irritasjonen til gubben. Plutselig sier han med nesen i kartet:
- Her finner jeg Henningsvær, Svolvær, Misvær - og hvor i helvete er det oppholdsvær?

193. En søndagsskolelærer var i tvil om elevene hans fullt ut hadde forstått Bibelens beretning om Jesus, det at han fortsatt var blant oss enda det var to tusen år siden han gikk på jorden. Derfor spurte han ungene:
- Kan noen av dere fortelle meg hvor Jesus befinner seg?
- Han er i himmelen, sa lille Per.
-Han er inni meg, i hjertet mitt, sa lille Lise.
Lille Johnny viftet febrilsk med hånden og ropte:
- Jeg veit det, jeg veit det - han er på dassen vår!
Både læreren og klassen betraktet Johnny sjokkert. Omsider fikk læreren frem: - Og hvorfor tror du det?
- Fordi atte hver eneste morgen står fatter'n og dundrer på dassdøra og roper:
-"HerreJesus, er du der inne ennå?"

192. En kvinne som nylig hadde blitt enke, averterte den avdøde mannens splitter nye Mercedes til salgs for en tier.
Kjøperne sto selvsagt i kø, og da den første troppet opp hjemme hos enken, fant han bilen i perfekt stand, så god som ny.
Han spurte enken tvilende:
- Hva er det som er haken ved dette opplegget?
- Det er ingen hake, svarte enka uforstyrrelig. - Jeg gjør bare som det står i testamentet til min avdøde mann; selger bilen og gir pengene til sekretæren hans.

191. To nordlendinger hadde vært på fotballkamp i London og etter kampen ble det en dundrende fest, hvor begge to havnet i et privat selskap et stykke utenfor London. Begge var kraftig beruset, da de skulle prøve å komme seg tilbake til hotellet.
De stablet seg ut på veien i den bekmørke natta og fant et busstopp, hvor de skulle vente på bussen. Som rimelig var måtte de pisse, og gikk bak busstoppet, hvor det var en port som førte inn på en kirkegård. Den ene av karene åpnet porten, gikk innenfor og pisset. Han ble stående ved en gravstein og kunne lese at Donald Stephen ble hele 98 år. Til sin forbauselse fikk han også øye på en som var 110 år, og dette kommenterte han til kompisen som sjanglet omkring utenfor kirkegården og strødde på bakken.
Plutselig ropte den andre kompisen som fikk øye på et skilt:
- Dæven døtte, her e en kar som blei 150 år, ropte han utenfor gjerdet.
- Se hva han heite, ropte den andre inne fra kirkegården.
Nordlendingen like ved busstoppet, hanket inn stellet, sjanglet bort til stedet
myste på skiltet, og ropte.
- Han heite Miles from London.

190. Sissel har fortalt meg om en Ojj-Ojj fugl som hekker i Gamvik når våren nærmer seg. Så snart is og snø er forsvunnet, kommer denne fuglen flyvende fra Øst. Det er spesiellt hannen av denne fuglearten, som lager lyder som har gitt den navnet Ojj-Ojj fuglen.
Når hannen er ute på storhavet for å finne mat, kommer den seilende inn mot land og lander hver gang i flomålet, før den setter kursen mot redet til hunnen. Som kjent så er fjæra i Finnmark, ofte bestykket med små steiner, blandet med sand. Hannfuglen er den eneste i verden som har testikler som henger ned mellom klørne. Når fuglen så kommer inn over stedet der den skal lande, kan man tydelig høre skrikene fra fuglen før den stanser:
Ojj-ojj-ojj-ojj-ojj-ojj-ojj-ojj. Fugleforskerne har konstantert at lyden fuglen lager, kommer fra smerten når testiklene treffet steinene under landingen.

189. En pensjonert høyretopp fra Tromsø ligger på det siste og presten spør om han har et siste ønske før vår herre henter ham hjem til seg. Høyremannen gjør tegn til presten at han skal bøye seg ned til ham, hvorpå høyremannen med lav stemme sier:
- Jeg ønsker å melde meg inn i Arbeiderpartiet. Presten som visste at dette var en garvet høyremann på sin hals, fant å måtte etterkomme dette ønsket, og etter at alle formaliteter var ordnet, kunne ikke presten dy seg og spurte høyremannen hvorfor han nå gikk over til Arbeiderpartiet. Den sengeliggende hvisket da med svak stemme til presten:
- Det er bedre at det dør en fra Arbeiderpartiet, enn en fra Høyre.

188. En dag beslutter en prest å oppsøke noen medlemmer av menigheten sin hjemme og finne ut hvordan de har det. Etter å ha besøkt flere medlemmer sto han omsider foran huset til en fattig gammel enke og ringte på.
Hun slapp ham inn i dagligstuen hvor de satt og pratet om løst og fast.
Etter en stund en stund la han merke til en peanøttskål på bordet. Det nermet seg spisetid og presten var blitt sulten.
- Er det greit om jeg tar noen peanøtter?, spurte han.
- For all det, sa enken.
De pratet videre, og snart oppdaget presten at han hadde spist alle peanøttene. Han ble litt flau, da det slo han at han burde latt være noen igjen til enken.
- Beklager, jeg har visst spist opp alle peanøttene dine, sa han. - Det var ikke meningen, tilgi meg.
Enken slo sjenerøst ut med hånden.
- Helt i orden.. Siden jeg ikke har tenner, kan jeg ikke annet enn å suge sjokoladen av dem, uansett.

187. Olsen gikk til sjefen for gud-vet-hvilken gang og ba om høyere lønn.Han fikk for-gud-vet-hvilken gang avslag.
- Vet du, sa Olsen til sjefen, - det aner meg at du aldri har vært plaget av hermorrider.
- Hvordan vet du det?, sa sjefen.
- For da Gud skapte deg, skapte han det perfekte rasshøl!

186. En dame satt hjemme og ventet på rørleggeren. Det varre og rakk uten at han dukket opp, og til slutt gikk hun ut et ærend.
Nettopp mens hun var ute, kom rørleggeren og banket på døren. Damens papegøye, som satt i buret rett innenfor døra, ropte straks: - Hvem er det?
- Rørleggeren lød svaret.
Ingen åpnet, så rørleggeren banket igjen.
- Hvem er det? lød det innenfra.
- Rørleggeren!
Da dette gjentok seg for fjerde gang, mistet rørleggeren besinnelsen og sparket inn døren. Dermed fikk han hjerteinfarkt, ramlet om og døde på stedet.
Så kom damen hjem og fant døren smadret og en død mann i gangen. Hun støttet seg til dørkarmen og utbrøt forferdet: - Hvem er det?
- Rørleggeren, svarte papegøyen.

185. Legen så først på prøveresultatene, og så betraktet han Lars over brilleglassene. - Det er nokså klart, begynte han - at du har alt for mye vann i kroppen.
- Det er dæ æ ha sagt tel kjærringa mi, sukket Lars - at hun like godt kan sløyfe de helvetes isbitan i whisky'en.

184. Nån dragskara hadde fått jobb i parkvesenet i Kjøpsvik, og jobbet som et team. En dag var de på plass og arbeidet hadde startet for dagen.
Den ene gravde et hull i fortauet, den andre fylte igjen hullet. Slik jobbet de seg nedover fortauet til svetten silte. Stedets ordfører kom tilfeldigvis forbi, stanset og bivånet dette. Han forsto ikke hva disse 2 drev med, så han gikk bort for å spørre.
- Jeg er imponert over hvor hardt dere jobber, sa han, - men jeg skjønner ikke hensikten ved at du graver et hull og medhjelperen din fyller dette igjen?
Dragskaren som gravde hullene tørket pannen og sa:
- Jau, det ser nu litt rart ut, sia vi normalt er 3 mann i detta arbeide, men han som skal plante trean, han e sykemeldt i dag.

183. Hva sitter du og tenker på?
- En stol.

182. Dommeren til hvetemelet som var innkalt til retten:
- Er du tidligere straffet?
- Nei, men jeg har vært siktet!

181. Kjekk samtale: Leverpostei?
- Nei, han er død.

180. Språket kan i mange tilfeller være vanskelig å skjønne, som her:
Politimannen stanset en samekjærring i Skippagurra for promillekontroll og sa:
Har du fått deg en stiv en i kveld? - Ka, svarte føreren av bilen. - Kainn dåkker verkelig sjå det på han dærre apparatet der?

Lillegutt ber aftenbønn:"Sæle Gud som bor i himjen". Bestemora retter på det han sier. - Han bor ikke i himjen kjære venn, men han bor i himmelen.
Lillegutt storøyd:
- Dæven ha han fjøtta!

Thaikona var med på i ungdomsskolen i Balsfjord. Skolen skulle lånes bort til et gjestende fotballag, så alle pultan måtte bæres ut.
Da hun kom hjem til en sjalu ektemann, spurte han ka ho hadde gjort og kæm som hadde vært der.
Å - sa ho, jai er så sliten. Jai og alle mannan vi bære pulte, og bære pulte hele kvelden lang.

Feskarn hadde kona med seg ut på havet. Etter en hyrdestund ombord, gikk kona ut på dekk naken, for å trekke frisk luft og strakk kroppen skikkelig ut, med arman i været.
Da kom en mann roanes forbi og ropte:
- De jævla sjarkhora.
Kona ble lei seg og sprang gråtende under dekk til mannen.
Han for rasende tilbake på dekk og ropte:
- Det herre e fan ikkje nåkka sjark, det e ei skjøyta!

179. En manufakturforretning for herrer i Fredrikstad - Ferner Jakobsen - hadde en butikksjef ved navn Lars Leren. En ny ekspeditør ble annsatt og det viste seg at denne også hadde navnet Lars.
For å skille mellom disse to bestemte butikksjefen at ekspeditøren skulle navngis med Extra Lars. Butikksjefen skulle navngis med bare Lars.

178. En Drags - kar var ute i siste liten og oppdaget at ferga var på tur fra kaia. Han løp som gal og klarte å hoppe ombord i siste liten og landet på dekket med et brak.
- Det var bra gjort, sa en matros, - men du kunne vel ha ventet til vi hadde lagt til kaia.

177.Frosken som fikk hukommelsetap og husket ikke det kvekk.

176.En mosjævøring kom inn på polet i Mo, i den tia da det ikke var selvbetjening. Han gikk bort til en vakker dame som satt bak disken og la frem sitt ønske.
- Æ ska ha seks Medoc.(sex me dåkk)
Ekspeditrisa ser på han og sier: Me mæ!!

175. Elektrikeren skulle delta i en stupekonkurranse og ble spurt:
- Hva skal du utføre?
- 220 volt.!

174. En kvinnelig datakonsulent var bestilt for å avhjelpe en kontoransatt på sementfabrikken i Kjøpsvik - en mannlig ansatt - for å sette opp en datamaskin. Til slutt spør hun hvilket passord han vil logge inn med. Fyren var hypp på å gjøre henne forlegen, så han sier:
- Passordet er "pikk".
Hun slår inn passordet uten å blunke, og knekker sammen i latter da maskinen svarer:
- PASSORDET IKKE GODTATT - FOR KORT!

173. Russer med navnedag for et døgn siden?
- Navnet er selvsagt Igor.

172. En leopard rømte fra dyreparken og sjefen for parken ropte ut til dyrepasseren:
- Skyt den på flekken!
- Åh, hvilken flekk da??

171. Kelneren var av den snakkesalige typen og sa til gjesten:
- Av din dialekt å dømme, så er du nordlending!
- Ja svarte gjesten - og etter kjøttkakene å dømme, så er kokken her utdannet som snekker.

170. De fleste muslimer vil flytte til Gjøvik.
De har hørt at Allah har et søskenbarn på Gjøvik.

169. Røyking reduserer potensen!
- Ja, det er vel derfor de advarer folk med å røyke på sengen!

168. Nå var det nok. Dette var saken som fikk ølglasset til å renne over. Familien hadde en banan som var i terrorpolitiet i Tromsø, og nå oppsøkte de ham, for å få en slutt på dette. Bananen lovte å ta saken i egne hender og neste dag staset han seg opp med både flotte klær og mange drinker innabords.
Bananen kom inn på diskoteket, men etter 3 minutter ble han kastet ut av eplenektarn.
Politimannen ble kastet ut da han gikk bananas inne i lokalet.

167. Det her er katastrofe for oss i fruktfamilien her i Tromsø. Dette var en uttalelse som falt ved julemiddagen i dag. Alle der var enige om at dette var mobbing. Druene som var i flertall i selskapet, skulle manne seg opp og stille mainnsterk på diskoteket i kveld.
Druene staset seg opp, tok noen Hot Shot innabors og vandret 8 stykker oppover til diskoteket i Storgata. Nå skulle de ta den jævlige eplenektarn en gang for alle.
Neste dag fikk fruktfamilien rapporten.
- Trur du fan ikkje at vi også blei stoppa i døra. Da vi skulle til å gå inn, ble vi stanset av eplenektaren som brølte:
- Dere er ju aille helt på druen, så her slipper dere ikke inn.

166. Nå var alle medlemmene i fruktfamilien i Tromsø forbannet, da den jævlige eplenektarn, alltid laget kvalme når noen skulle inn på diskoteket. Fersken var den som tok til motmæle og skulle vise de andre at han skulle ta på seg finstasen og komme seg inn på diskoteket. Dette syntes alle de andre hørtes fornuftig ut og fersken gjorde seg klar til å prøve seg.
Fersken tok på seg sin fineste pels og dro av sted på diskoteket.
Han tok noen stive drinkker før han gikk.
Neste dag møtte han familien og så heller slukkøret ut.
Hvordan gikk det på diskoteket?, spurte eplet da de møttes.
- Jeg ble stoppet i døra av den jævlige eplenektarn. Han så at jeg var pussa da jeg skulle gå inn, tok tak i pelsen min og kasta meg ut.
Han ropte etter meg:
- Der tok æ dæ på fersken, din jævlige pelskledde dott.

165.Eplet fra Tromsø traff en dag en god venn Pæra, som syntes det var rart at eplet tidligere ble nektet adgang til diskoteket. Pæra skulle på diskoteket i kveld og skulle selvsagt fortelle om dette neste dag.
Eplet møtte Pæra som avtalt neste dag og Pæra så litt misfornøyd ut.
- Nå hvordan gikk det på diskoteket i går?, spurte eplet.
- Æ blei stoppa i døra av den forbaskade eplenektaren.
- Hvorfor det?, spurte eplet.
- Eplenektar'n tok mæ i stelken min og utbrøt:
- Her kommer du ikke inn, for du er jo pære full.

164.Hundreåringen feiret dagen og en journalist kom på besøk for og intervjue den spreke mannen.
På slutten av intervjuet, kom følgende spørsmål fra journalisten:
- Hvordan har du klart å bli så gammel?
- Vel, unge mann. Da vi giftet oss ble vi enige om at hvis vi noen gang skulle krangle, så skulle taperen av krangelen gå seg en lang tur for å komme seg over ergelsen.
Jeg var 25 år da vi giftet oss og antar at jeg har hatt godt av de 75 årene med frisk luft.

163.En nordlending fra Harstad hadde vært på en skikkelig fest og var på tur hjem, og sjanglet og snublet langs brøytekanten. Det var natt og svart og svinkaldt ute. Som rimelig kan være, måtte han pisse og fant omsider det han fomla etter. Mens han lettet seg for væske, fikk han plutselig overbalanse og tippet over brøytekanten og seila nedover en skråning som gikk over i et lite stup rett ned. Under stupet sto et drivhus dekket med snø.
Han gikk gjennom glasstaket på drivhuset så det singlet i glass, og landet mykt på en gammel madrass som tilfeldig sto inne i huset. Han stablet seg på beina og utbrøt med skjelvende røst:
- Isen var pinadø tynn her, og det va nu fan ikkje så jupt heller.

162.Et eple fra Tromsø skulle på diskotek for å danse.
Neste dag treffer eplet en kompis som spør:
- Kors'n gikk dæ på diskoteke, blei det noe fart i lørven?
- Nei fan, æ slapp ju ikke inn der.
- Koffør slapp du ikke inn?
- Det sto ju fan mæ en eplenectar i døra.

161. Biskopen sitter på kontoret sitt og løser et kryssord som han fant i dagens avis. Han stanser opp og tenker seg om da han var kommet til et ord på fem bokstaver for kvinne Han hadde notert seg fem bokstaver, men det passet ikke inn i resten av kryssordet..
Han roper på sin kontordame som forøvrig er fra Danmark og spør etter løsningsordet for kvinne på fem bokstaver. - Det må så blive Gitte, svarte sekretæren.
- Takk, strålte biskopen. Har du et viskelær å låne meg!!

160. En blind mann kommer inn på en restaurant og setter seg. Kelneren, som også er eieren, rekker ham en meny.
- Beklager, men jeg er blind og kan ikke lese menyen, sier den blinde. - Bare bring meg den skitne gaffelen til forrige kunde som satt her.
Kelneren følger anmodningen, litt undrende. Kunden snuser på den skitne gaffelen og sier:
- Aha, kjøttpai og potetstapp. Det passer helt utmerket!
Kelneren rister forundret på hodet og går ut på kjøkkenet til sin kone, for å fortelle om kunden. Hun øser opp en porson kjøttpai med potetstappe til kunden.
Neste dag er kunden innom igjen og ber om å få snuse på den skitne gaffelen til forrige kunde.
- Mmmmmmmm, det lukter fristende, sier han. - Da tar jeg en porson macaroni med ost og brokkoli.
Fyren får sin macarini med ost og brokkoli. Kelneren er overbevist om at kunden holder han for narr, og vil spille ham et puss neste gang han kommer innom.
Neste dag er den blinde på plass igjen og ber om gaffelen til den siste kunden.
Kelneren går ut på kjøkkenet, finner en brukt gaffel og sier til sin kone:
- Ta og tørk grundig av denne med trusen din, så får vi se hva han finner på menyen i dag!
Hun gjør som han sier. Kort etter sitter den blinde og snuser på gaffelen.
Han hever et megetstigende oyenbryn og sier:
- Jøss, jeg ante ikke at Mary jobbet her!

159. Hva som går og går og bare kommer til ytterdøra?
Jehovas vitner.

158. Hva er det høyeste ønske til en Lada-eier?
Og bli bøtelagt for fartsbot.

157. I dag gikk jeg rett inn til sjefen, slo i bordet og forlangte mer i lønn!
- Hjalp det?
- Nei, han var ute til lunsj....

156. Så var det svensken som hadde tatt inn på et hotell, og skulle møte en kamerat i resepsjonen ut på ettermiddagen. Kameraten innfant seg i resepsjonen, men svensken uteble. Til slutt slo kameraten på mobilen og ringte svensken.
- Jeg kommer meg ikke ut av hotellrommet, jamret svensken.
- Kommer ikke ut? Har døren gått i vranglås, eller?
- Det er bare 3 dører her! Den ene er badet, den andre er til skapet, og på den tredje henger det et skilt med "Ikke forstyrr!"

155. En full Narvikværing sjangler seg inn på bussen like før bussen kjører fra jernbanestasjonen. Han dumper ned i et sete ved siden av en gudfryktig gammel dame. Den gamle damen betrakter ham foraktelig og sier:
Min gode mann, du er på vei lukt til helvete!
- Det va nu som faen, utbryter mannen.
- Æ va nu sekker på at detta va bussen tel Håkvik!........

154.Hvorfor er mannen på sitt smarteste når han har sex?
Fordi han er plugget inn i en kvinne.

153. To lett beduggede herrer besøkte Nasjonalgalleriet og ble stående og beundre et bilde av en ung dame som trakk trusen over knærne.
- Skal tro om hun kler av seg eller på seg? sa det ene.
- Hun kler på seg, brennsikkert.
- Hvordan kan du være så sikker på det?
- Det står under bildet: "Etter et stikk av Rubens"......

152. Kona til mannen:
-Jeg får ikke start på bilen, jeg tror den har fukt i fordeleren!
Gubben, hånlig: - Hvorfor tror du det? Du vet ikke en gang hva fordeleren er!
- Jeg er overbevist om at det skyldes fukt i fordeleren.
- OK, jeg skal se på den. Hvor har du gjort av bilen?
- Den er i svømmebassenget.

151. - Han som har laget dette kryssordet er bare lite dust! klager villige Vera og slengte blyanten fra seg.
- Nummer en loddrett lyder "bruke beina" på to bokstaver - men alle veit da at "sprike" skrives med seks bokstaver!

150. Det gamle ekteparet sitter i kirken når kona plutselig rødmer og sier til gubben:
- Gud, der slapp jeg en lydløs fjert! Hva skal jeg gjøre?
- Skift batteriet i høreapparatet ditt!

149. Hester bruker sko. Burde da ikke kameler bruke sanddaler?

148. Hvordan får du tre dannede gamle damer til å rope "FAEN!?"
Få en anne gammel dame til å rope "BINGO!"

147. Vet du hvorfor ekkornet svømmer på rygg?
- det er for å holde nøttene tørre.

146. Et voksent ektepar gikk kveldstur på stien i slottsparken i Oslo.
- Hør Hans, sa kona. - Hør på lyden fra alle gresshoppene.
- Gresshopper, svarte han. - Det er lyder fra glidelåser, min kjære.

145. - Visste du at Lise Lotte er så interessert i tennis?
_ Jeg tror hun er mer interessert i spillerne.
- Hvordan kan du tro det?
- Har du ikke hørt at hun kalles for US open?

144. Sunnmøringene er viden kjent for sitt forretningstalent. Lille Jens fra Spjelkavik utenfor Ålesund var intet unntak. Han var innom en baker i Ålesund og ba om å få kjøpe en loff. Da bakeren hadde pakket inn loffen, ombestemte Jens seg og ville bytte dette i et kneipbrød. Etter å ha fått det, gikk han mot døren uten å betale.
- Hallo der! ropte bakeren - ska'kje du betale?
- Betale? gjentok Jens. - Vi bytta jo loffen i kneipen, ikke sant?
- Jo, men loffen hadde du ikkje betalt!
- Nei, nå må du gi dæ, svarte Jens idet han gikk ut av butikken.
Loffen har du jo fått tilbake den.

143. Ekteparet hadde tatt til seg en liten baby fra Korea. Da noen venner kom på besøk satt ekteparet fordypet og hørte på en språkkurs fra kassett.
- Ka driv dåkker på me? ville vennene vite.
- Vi tenkte vi skulle lære oss koreansk, svarte ektemannen. - For når ho begynne å snakke, må vi ju forstå ka ho sei!

142. Karen fra Sunnmøre kom inn i en klesforretning i Oslo.
- De' står en plakat utenfor, begynte han - og på den står de at dåkke selge to slips for 100 krone. E' det riktig?
- Det stemmer det, svarte ekspeditøren.
- Ka kosta de' for ett då?
-Det koster 70 kroner.
- Du, då kjøpe e' de' andre. De' te 30 krone e'

141. Hørt i norsktimen:
- Hvordan gikk det med verbet?
- Det gikk ikke så bra, det ble bøyd.

140. Har du blitt kvitt ulydende i bilen din?
- Nei, jeg byttet inn bilen i en varebil med bare plass til meg og kona.
- Så, nå slipper du det bråket?
- Ja, det er ikke plass til svigermor lenger!

139. Det eldre ekteparet skulle i selskap og var i full gang med å pynte seg. Kona var på soverommet, og gubben sto på badet for å barbere seg. Gubben hadde dårlig syn, og brillene lå på kanten av vasken. Kona kommer i døra for å se hvordan det gikk på badet, for hun skulle inn der, og hun hadde ikke klær på overkroppen.
Gubben snur seg, ser på kona og sier:
- Du må stryke den blusen du på deg, for den er veldig krøllete!!

138. Og så var det svensken som gikk til politiet, fordi paraplyen hans var slått ned.

137. Det ringte på døren, og hun åpnet og der sto det en mann.
- God dag frue, dette er pianostemmeren.
- Men jeg har ikke bestilt noen pianostemmer?
- Nei, men naboene har!

136 - Prat mellom 2 svensker:
- Man kan ikke kjøpe alt for penger.
- Nei, jaggu godt at man har kredittkort!

135. En temmelig ustø fyr sto ved pissoaret på puben og famlet etter redskapen for å få lettet på trykket. Gunnar sto ved siden av og betraktet opptrinnet lattermild og hoderystende.
- Hvis du fomler så sinnsykt når du skal gjøre noe så enkelt som å pisse, hvordan i all verden går det når du skal ha sex, da? spurte han lettere spydig.
- Dee ee ingen hikk sjak i det store og i det heile tatt, hikk, svarte fylliken, - for da er vi jo, hikk, to tel å leite, hikk.

134. Presten tittet på de tomme benkene i kirka, da han skulle forette en gudstjeneste og beklaget seg over dette:
- Det er ikke kommet et eneste menneske i kirken i dag! Selv ikke organisten! Hvem skal spille?
Brann - Rosenborg, svarte kirketjeneren.

133. Gjesten ble tvunget til å høre på fiolinspillet til sønnen i huset. Etter stykket, spurte faren:
- Nå, hva syntes du?
. Jo, det var som å høre Edvart Antonsen.
-Men han er jo ingen fiolinspiller!
- Der er ikke sønnen din heller!

132. 3 nordmenn hadde vært på en fuktig barrunde i London og praiet en taxi for å komme seg til sitt hotel. To av dem, satte seg bak, mens den siste åpnet sjåførens dør og prøvde pg sette seg inn der. Da han oppdaget feilen sa han:
- Sorry, but in my country, the rats sits on the other side.

131. Hvem i Norge er det som har 3 bein?
-- Marha Lovise!
- Hun har et høyreben, et venstreben og Ari Behn.

130. Hvorfor er det så få trafikkuhell der kvinner er involvert?
- Fordi rattet ikke sitter på deres side i bilen!

129. Jeg jobbet i 10 år på en dørfabrikk.
. Hvorfor sluttet du da?
- De stengte døren.

128- Hvorfor året 1988 var et godt år for jegerne?
- Det var skuddår.

127. Det snakkes mye om "utnavn" på personer som er kjent for sin virksomhet.
Snåsa mannen har fått sitt navn og nå har kloke hoder funnet opp kallenavn på Rune Rydberg, som kalles "Dåsa mannen!"

126.Portugal skal spille privatlandskamp mot Norge. Ronaldo sier til lagkameratene sine: - Dette bør være lett match. Dere kan bare gå på puben, så skal jeg spille kampen alene. Som sagt så gjort. Resten av laget går på puben og ser kampen på TV.
Etter 3 minutter står det 1-0, målskårer Ronaldo.
Nå bestemmer laget seg for å slå av TV-en og heller konsentrere seg om drikkingen.
Etter kampen slår de på TV.en for å vite resultatet og stillingen ble 1-1., etter at Carew hadde skåret i det 89-ende minutt. Laget syntes likevel at dette ikke var så ille. Ronaldo var jo tross alt alene på banen under hele kampen. Litt senere kommer Ronaldo gående inn på puben og begynner å unnskylde seg.
- Slapp av, du har jo gjort det bra, soer alle o kor.
- Nei, jeg har virkelig sviktet dere, sier Ronaldo.
- Jeg ble utvist etter 17 minutter!

125. Hva gjorde vepsen som ble stevnet for retten?
- Jo han søkte om å få en biestandsadvokat!!

124. En svenske tok på seg et arbeidsoppdrag for å legge nytt utvendig panel på en hytte til en annen svenske. Hytteeieren la alt til rette og kjøpte materialer og spiker som skulle holde for arbeidet.
Etter kort tid kontaktet svensken hytteeieren og klagde på at det var for lite spiker.
Hytteeieren dro ned til butikken og kjøpte dobbelt opp av hva som var nødvendig for oppdraget.
Neste dag oppsøker hytteeieren snekkeren og da fikk han se at snekkeren kastet den ene spikeren, etter den andre.
- Hvorfor kaster du spikrene jeg har kjøpt, snerret hytteeieren!
- Svensken svarte: De fleste spikerne er laget med spissen i feil ende!!!
- Din idiot, svarte hytteeieren. De spikrene er beregnet for bruk til veggen på baksiden!!

123. Hva indianeren sa første gang han fikk se en tørrfisk?
- Long time. no sea!

122. I gamle dager, da folk bodde inne i fjordene i Nord-Norge, hendte det ofte at folk døde på grunn av sykdom eller alderdom.
For å komme til kirka, måtte man ro til nermeste kirkegård for å få begravet den døde.
Det var vinter og en av innbyggerne hadde avgått ved døden og de pårørende ventet på fint vær for å ro den døde frem til stedet der begravelsen skulle finne sted.
2 staute mannfolk ble satt på oppgaven, og med likkisten på tvers i robåten, tok de fatt på turen. Ute på fjorden føk det opp til uvær, og det gikk ikke bedre enn at kisten for på havet. Karene ble forskrekket da kisten forsvant i bølgene.
- Ka gjær vi nu, når vi har mista liket?
- Vi må bare foreta begravelsen her på sjøen, foreslo den andre.
De ble da enige om å gi avdøde en verdig begravelse, reiste seg i båten og med bøyd hode stemte de begge i med salmen:
" O salig stund uten like".

121. Stakkaren hadde fått i seg for mye av den dårlige hjemmebrenten. Han ble båret i seng av kameratene sine som ikke var så fulle. De sørget for å plassere en bøtte foran senga til kompisen og den fikk han i høy grad bruk for.. Han spydde og spydde og ynket seg, men svirrebrødrene fant allikevel at de skulle drive ap med den stakkars hjelpeløse karen.
Vi finner noen grisetarmer i fjøset og legger ned i bøtta, foreslo den ene. Dette ble gjort. Da den sengeliggende kompisen omsider dukket opp nede i stua dagen etter, lurte de andre på hvordan han hadde det.
- Fælt, svarte han og gulpet.
- Jeg trodde jeg holdt på å stryke med i natt, for jeg har til og med kastet opp tarmene mine. Men med god hjelp fra vår Herre og en kleshenger har jeg heldigvis fått tarmene på plass igjen.

120. En Tysfjoring var på biltur i Finnmark og fikk problemer med motoren. Det var sommer og fint vær, men langt mellom husene. Omsider fikk han øye på en same som satt på marka, ikke langt fra bilen. Samen hadde godt greie på bilmotorer og etter en stund var alt i orde. Tysfjordingen vil belønne samen for hjelpen, dro opp en flaske fin fransk cognac, tømte i korken og sa til samen:
- Dette er 50 år gammel cognac, drikk dette.
Samen slurpet i seg fra korken og utbrøt:
- kor kan hainn være så gammel, hainn som va så liten.

||9. Tysfjordjenta hadde vært på det årlige julebordet til Nordland Portland Sementfabrikk. Tidlig neste dag møtte ho opp på lensmannskontotet og vi snakke med lensmann Kokaas for å anmelde en vodtekt. Lensmannen lurte naturlig nok på hvem det var hun skulle anmelde for voldtekten.
- Nei æ ane ikkje, svarte jenta- Det va ju midt i svarte natta og æ måtte nesten gjøre alt sjøl, så det va sekkert nån fra ledelsen.

118. Det var karneval på ungdomshuset i Kjøpsvik på 60-tallet og jenta ankom splitter naken. Vakta i døra himla med auan og spurte henne hva hun var utkled som?
- Æ e utkledd som han Adam, svarte jenta, som hadde fått seg noen drinker for mye.
- Men du har ju ikke mannslem, svarte vakta!
- Nei det får æ nokk i løpet av kvelden, svarte jenta!!

117. Den ene nordlendingen til den andre:
- Så du sola i går?
- Ja, dæsken korr æ skvatt!!

116. Hva kona sa til Bill Gates på bryllupsnatten?
- Nå vet jeg hvorfor du kaller firmaet ditt Microsoft!!

115. Superkjendis Tom Collins fortalte pressen at han skrev på sin selvbiografi.
- Jeg starter med å beskrive min egen fødsel, skrøt han til journalistene, - jeg glemmer aldri den dagen i mai da jeg kom til vedren. Og jeg kan heller ikke glemme da jeg åpnet mine øyne og fikk se de 2 første kvinnene. Det var jordmoren og hjelpepleiersken. Jeg husker godt hva jordmoren sa da hun tittet på meg, der jeg lå nyfødt og gråtende:
- "Neimen, er det ikke Tom Collins"!

114,En eldre dame fra Nord-Norge er på besøk i Oslo og skal benytte sitt besøk til å kjøpe seg en BH. Det er mange butikker å velge mellom, så hun ser en butikk med truser og BH'er i vinduet, men går litt for langt i menneskemengden og havner inne på en musikkforretning. Hun går bort til disken, treffer en hyggelige dame der og sier:
- Har dere en sånn.... Lift Me Up type.. jeg skulle kjøpe til meg selv.
- Skal det vare av Madrugada, spør ekspeditøren. Ja det spiller ingen rolle bare de blir løftet sier damen. Ekspeditøren går bort i hyllen og henter en CD og skal til å pakke den inn, da damen fra Nord-Norge utbryter: - Det var en BH jeg mente. Madrugada kan neppe løfte puppene mine. Da oppdaget damen at hun sto inne på en musikkforretning.

113. To kjøttkaker lå og ble stekt da den ene sa:
- Jøss, nå er det varmt!
- Ja, sa den andre, - man blir jo helt svett i panna!

112. - Var du edru når du kom i natt og slapp ut katta, spurte kona. - Ja visst var jeg det svarte mannen.
- OK! Men da måtte du sannelig ha vært ganske trøtt, for katta har ligget inne i gangen i hele natt og skinnlua di ligger ute på trappa!

111. Det var sommerdans i Tysfjorden, på kaia hos Bjørn på Haukøy og folk kom i sine båter og det var stor stemning og nydelig vær denne sommerkvelden.Det ble grillet, smakt på dram og stemninga var på topp. Karstein Berg, Per-Jack og Basse spilte opp til dans. Utpå natta var det en innerfjoring som hadde fått for mye av det gode og han for nu rundt på kaia og danset med flaska i handa. Det var ingen som vil danse med han, da han var så dritings. Han hadde sin egen oppvisning og danset på sin måte der ute på platten. Under en skikkelig sving fra gutta som spella, fikk innerfjordingen overbalanse og ramla på sjøen. Han kom seg opp på kaia etter mye om og men, sjanglet bort til Karstein, tok et skikkelig tak i han og utbrøt snøvlete:
- Korseen i helvetta ee det du spella mainn......

110. Olav Nerstugen var bonde og unkar. Gjennom annonse i lokalavisen fikk Olav tak i ei budeie og etter en kort periode, så giftet Olav seg med henne.
Vel fire måneder etter bryllupet fødte hun en sønn og Olav var glad og lykkelig over familieforøkelsen.
Men naboen til Olav var ikke like overbevist:
- Ungen er ikke din Olav. Kjerringa di har ikkje vore hos deg meir enn er halvt år.
- Hald kjeft!, din knøl. Eg kjøpte ei ku for to månader sidan og ho kalva etter berre åtte dager.
Du vil vel ikkje påstå at kalven ikkje e min...?

109. Bonden måtte finne seg et sted å slå lens i byen og lette desperat etter et toalett,, men hvor han enn gikk så var det håpløst å finne et avtrede.
Plutselig fikk han øye på et skilt:
"Pizza kr. 30.-"
- Faen og! utbrøt han rasende - skrive kan de ikkje,men jaggu tar de seg godt betalt!

108. I dagens aviser blir annonser for visse type arbeid ofte godt kamuflert som dette:
Ung kvinne søker menn til innvendig arbeid.

107. To små gutter og ei lita jente står og kikker i vinduet på en pornoforretning.
Da de hadde stått der litt, sier den ene gutten:
- Nå dår min!
Litt etter sier den andre gutten:
- Nå dår min åsså!
De kikker litt videre, og det går ikke lang tid før den lille jenta sier:
- Nu dår min åsså!
De to guttene ser forbauset på jenta og sier:
- Jamen det kan den da ikke?
Den lille jenta:
-Jo, den dår på gløtt!

106. Nina var nygift og hadde bestemt seg for å være hjemmeværende husmor.
Men etter et par uker blir hun rastløs og ville gjerne ha en deltidsjobb. Hun gikk til nermeste bokhandel og vil kjøpe en bok om yrkesveiledning, men hun visste ikke riktig hva som var tittelen på boken.
Det er en bok om stillinger, forklarte hun til ekspeditøren. Hvilke stillinger?, spurte han høflig.
- Gjerne litt forskjellige, svarte Nina, - men helst noen enkle som en nygift kan greie!

105. To smårollinger diskuterte hva de skulle leke.
- Skal vi leke kommunearbeidere?, kom det fra den ene.
- Ja, kom det begeistret fra nummer to - den første som rører seg har tapt.

104. Byggemesterens datter maste på sin mor om at hun ville ha en lillebror. Ikke nok med det, men dette måtte skje fort, for det ønsket vil hun ha oppfylt om to måneder, på selve Julaften.
- Men kjære vennen min, sa moren - det er altfor knapp tid for pappa, skjønner du. Da kom det kjapt fra datteren:
- Kan ikke du be han sette flere folk på saken da!

103. - Du Olaf, Hvis du var nødt til å avstå fra kvinner eller vin, hva vil du slutte med da?
Etter en kort tenkepause svarte Olaf:
- Det beror på årgangen det!

102. Følgende rapport ble sendt forsikringsselskapet, etter at en folkevogn og en lastebil hadde tørnet sammen."Den kvinnelige bilisten fikk hele brystpartiet trykket inn. Lastebilen hadde bare små skader på lemmen"....

101. - Hansen må ha vært litt av et fyllesvin, du. Det er fire år siden han ble avholdsmann og enda lukter det brennevin av han...

100.En unkar fra Selbu ble innkalt til en farskapssak sammen med noen andre karer. Blodprøver og medisinske tester var allerede unnagjort og like før rettsinnledningen ble selbykaren gjort oppmerksom på at han på dette grunnlaget var blitt frikjent for farskapet.
Det var da han reiste seg stolt i sin fulle lengde, satte frem brystkassen og sa til dommeren før han gikk ut:
- Det viktigste e ilj å vinn, men å delta!

99. Fru Hansen ventet til mannen var kommet inn i gangen på morgenkvisten før hun denkte løs på ham med kjevlet, rasende sint. Da mannen kom til seg selv, sto hun og strøk han over håret og hikstet og gråt:
- Du må virkelig unnskylde kjære! Jeg hadde helt glemt at du arbeidet på nattskift denne uken.....

98.Han hadde noen stygge brannsår på begge ørene og legevaakten vil vite hva som hadde skjedd.
- Jeg sto og strøk skjorter da telefonen ringte og så tok jeg feil og løftet strykehjernet til øret, forklarte mannen.
- Men du har jo skadet det andre øret også?
- Ja det skjedde da jeg ringte dere...!!

97.Den gamle damen lå på det siste på aldershjemmet og presten kom på besøk. Han var klar over at hun vil testamentere hele sin kjempeformue til kirken og satt ved sykesengen og trøstet henne:
- Er det noe vi kan gjøre for deg?, spurte han med medlidende stemme.
Den nittiårige damen åpnet øynene:
- Ja prest, men dette må være mellom deg og meg. Jeg har bestemt meg for at det er en betingelsen for at kirken skal arve mitt gods og gull.
- Og hva er det?, spurte presten.
_ Det er at du prest skaffer meg et skikkelig mannfolk. Jeg vil ikke forlate denne kloden før jeg også har prøvd dette. Og jeg vil betale ti tusen kroner for en slik stund!
Presten hadde fått litt av et problem. Men så kom ha på at ytterst i kirkesognet, var en stram kar med et heller dårlig rykte flyttet inn og denne karen var blakk som en kirkerotte.
Presten dro ut og la frem forslaget og karen ble med tilbake til aldershjemmet, hvor han sporenstreks ble sendt inn til den gamle damen. Et kvarter gikk. En halvtime også, men etter nærmere tre kvarter, kunne presten ikke vente lenger og åpnet døren til damens værelse. Der satt karen han hadde hentet naken på en stol og frøs, mens senga til gamla var tom. Vinduet sto på vidt gap og gardinene flagret.
- Hvor i all verden er hun?, spurte presten.
- Hun hutret mannen, - hun hoppet ut vinduet for å springe til banken for å ta ut mere penger......!!!!!!

96.En eldre dame ankom dagligstuen på aldershjemmet med knyttet neve i været.
- Den som kan gjette hva jeg har i hånda, får ha sex med meg!, ropte hun.
En gråhåret herre kikket irritert opp over kanten på avisa.
- Sikkert en elefant bjeffet han ironisk.
- Den gamle damen tenkte seg om et par sekunder før hun sa:
- Nær nok!

95. - Kjære tilhørere!, ropte politikeren Høybråten fra Kristelig Folkeparti ut mot den tallrike forsamlingen på årsmøtet, - vi skal bekjempe alkoholfrobruket i Norge. Vi er villige til å gå så langt at vi forlanger å få Drammen ut av Buskerud og Ølen ut av Hordaland!

94. Faren skulle teste sitt skolelys ved middagsbordet og spurte sin sønn, som nettopp var kommet hjem fra skolen, etter en måned i første klasse:
- Nå min sønn, kan du fortelle med navnet på et dyr?
Gutten ser opp fra matfatet, ser på sin far, smiler og sier:
- Tobakk!
- Men tobakk er vel ikke noe dyr.
- Jo det har du sagt flere ganger - tobakk er dyr!!!!!

93. Hvorfor fjerter menn så mye mer enn kvinner?
Fordi kvinner ikke kan holde kjeft lenge nok til å bygge opp tilstrekkelig trykk.

92.Skilsmissen hadde ikke gått bare enkelt for seg, og nå var Peder i retten med sin ekskone, Dommeren lente seg fram og så på ham.
- Jeg har bestemt meg, begynte han, - å gi din ekskone femten tusen i måneden.
- Jøss, sa Peder, - det er jo bare utrolig, jeg skal forsøke å spe på med litt dann og vann jeg også!

91. Fra soverommet:
- Unnskyld, skatt, gjorde det vondt?
-Nei, hvorfor spør du om det?
- Du beveget deg!

90. Hørt på sykehuset i Bærum:
- Hei, er du overlegen? spurte en pasient.
- Nei, jeg er en vanlig pasient her på sykehuset.
- Åh, da tok jeg feil, du skjønner, han i nabosenga sa at du var overlegen!

89. En lærer flyttet fra Oslo til Bergen og ville gjøre et godt inntrykk på klassen sin første dag. Derfor sa hun til ungene: - Skal jeg fortelle dere en ting? Selv om jeg kommer fra Oslo, er jeg Brann-fan!
Hvor mange her i klassen er Brann-fans?
Alle rakte opp hande unntatt lille Per.
- Neimen Per, hvorfor rekker du ikke opp hånden?, sa læreren forferdet
- Fordi jeg ikke er Brann-fan!
- Du slette tid... hvem er det du er fan av da?
- Jeg er fan av Rosenborg!
Læreren kunne ikke tro sine egne ører.
- Jammen hvorfor er du fan av Rosenborg da?
- Fordi både mammaen og pappaen min kommer fra Trondheim og er Rosenborg-fans, derfor er jeg også Rosenborgfan!
Læreren ble irritert.
- Jammen det er vel ingen grunn til å være Rosenborg-fan. Man trenger ikke alltid å være som foreldrene sine.
Hvis mammaen din var prostituert og pappaen din var en forfyllet biltyv, hva hadde du vært da?
Per gliste bredt: - Da hadde jeg vært Vålerenga-fan!

88. En malermester ringer til Arbeidsformidlingen for å få tak i en ny medarbeider.
Arbeidsformidlingen svarer at de kun har en gynekolog til rådighet. - Så send ham, svarer malermesteren!
Etter en stund ringer Arbeidsformidlingen for å høre hvordan det har gått.
- Send alle gynekologer du kan finne! Vi skulle male en leilighet og fruen i huset hadde glemt å legge igjen nøkkelen, men gynekologen malte hele entre'en på 20 minutter gjennom brevsprekken i døra!

87. To blinde menn står på Oslo S og skal ta toget tilbake til Moss. De har lite penger, men den ene får en god ide' og sier:
Vi kjøper to billetter til Ski. Hvis det blir oppdaget, viser vi bare frem stokken og sier at vi har gått på feil tog. Da er det vel ingen som kaster oss av?
Som sagt som gjort, og straks er våre venner på vei mot Moss. Etter en stund kommer en meget sexy, kvinnelig billettkontrollør inn i kupe'en deres. Hun oppdager fort at de ikke har kjøpt billett som er gyldig helt frem til Moss, og bestemmer seg for å sette dem på en prøve for å sjekke om de virkelig er blinde. Hun knepper opp blusen sin, tar av BH'n, og gynger med brystene foran den ene. Han foretrekker ikke en mine. Hun gjør det samme foran den andre mannen, og der er heller ingen reaksjon.
Desperat stikker hun rumpa si helt opp i nesa til den ene blinde, hvorpå han sier til vennen:
_ Nå tror jeg jaggu vi snart er fremme i Moss.
Hun lot dem fortsette....

86. En pakistaner ville gifte seg med en norsk jente og lot seg derfor omvende til kristendommen.
De ble gift og de ble gamle. Så gikk det verken verre eller bedre enn at pakistaneren gikk hen og døde.
På veien opp til himmelen tenkte han:
- Hva skal jeg velge, Allah eller Jesus???
Hmmmm, jeg må nok velge Jesus, for Allah er sikkert sur for at jeg skiftet til kristendommen.
Da han kom til perleporten, lukket St.Peter opp, og så på ham og spurte:
- Hvem er så du!
- Mej være Ahmed, jaj tror på kristen og Jesus.
Det være meget dajligt komme ind osv, svarer vår venn pakistaneren.
Men St.Peter forstår ikke helt riktig hva han sier, så han snur seg og roper gjennom porten:
- Hei, Jesus, er det du som har bestilt drosje????

85. Sonja hadde kjøpt et undertøysett som kostet det hvite ut av øyet. Mannen fant kvitteringa og nå bygget det opp til uvær.
- Men kjære, kurret fruen, - du vil vel aldri vente å finne dyr vin i en stygg flaske?
- Nei, snerrer mannen, -men jeg ville aldri pakke inn ei dau mus i gavepapir heller!

84. Har du hørt vitsen om fotballkampen som endte null-null?
Forresten jeg gidder ikke å fortelle den, den er helt poengløs.

83. To naboer fra Fauske var viden kjent for ofte å ryke i tottene på hverandre. På en togreise fra Fauske til Trondheim havnet disse 2 i en kupe med en vakker ung dame. Det er ingen lys i kupeen, og plutselig kjører toget inn i en tunnel. Man hører en kysselyd og straks etter et høyt klask.
Når toget kommer ut av tunnelen, sitter den ene naboen som om ingen ting
har hendt, mens den andre fauskeværingen holder seg på et rødflammende kinn. Den andre naboen tenker: - dette var storveis, der fikk han på kjeften sin. Neste gang toget kjører inn i en tunnel, skal jeg lage en kysselyd til og klappe til den arrogante jævelen en gang til.

82. Hva har en gammel kvinne mellom brystene som en ung kvinne mangler?
Navelen.

81.Fortvilede pendlere og andre reisende står som sild i tønne inne på Oslo sentralbane og venter på togene. Noen banner høyt og andre kommer med
utbrudd om NSB, som ikke kan gjengis på trykk.
En irritert passasjer maner seg opp og går bort til informasjonen og sier:
- Hvor i svarte blir det av togene i dag?
Herren i informasjonen:
- Dessverre, togene er på Ski i dag, grunnet væromslag og dårlige spor.
Passasjeren:
- Ja, jeg kunne tenke meg det. I dag med sol og fint føre, så er vel de fleste på Ski, selv om sporene ikke er noe å skryte av.

80. Svensken fant ut at han skulle ta seg en tur på kino. Han kom frem til billettluka og kjøpte billett.
Men litt etter kommer han på nytt og kjøper enda en billett - og litt etter det kjøper han enda en.
- Hvorfor kjøper du billetter hele tiden? - undret damen i luken.
- Jo, for det står en mann ved inngangen som hele tiden river dem i stykker!

79. En bonde på 90 år fra nordland lå på det siste hjemme på gården,
Sønnen hadde for lengst overtatt småbruket og faren var kjent for å være delvis avholdsmann.
90 åringen fikk stønnen frem til sønnen at han ville ha et glass kald melk.
Sønnen tok melken som han akkurat hadde vært i fjøset og melket av Dagros. Men før han ga sin syke far melkeglasset, så helte han en liten skvett med gin oppi.
Etter en stund ba galmekaren om mer melk og denne gangen blandet sønnen enda mer gin i glasset. Det gikk ikke mange minuttene før gamlekaren ba om et tredje glass melk og denne gangen blandet sønnen likt med likt, - melk og gin - og det var da det kom fra sykesenga:
- Kjære sønn! Uansett hva du kommer til å gjøre når jeg er borte, så kvitt deg aldri med den kua!

78. En kvinne satt hos skilsmisseadvokaten sin og klaget over et ulykkelig ekteskap.
- Bare en eneste gang har min mann brakt solskinn inn i mitt liv, sutret hun.
- Det var den dagen han kom full hjem og slamret døren så hardt at persieneren ramlet ned fra vinduet....

77.En forretningsmann kommer inn i en bar i Tromsø og bestiller et glass 25 år gammel whiskey. Den møysomme barkeeperen tenker han skal tjene litt ekstra penger, og serverer noe billig skvip i stedet. Etter å ha smakt bare noen noen dråper, sier forretningsmannen at dette er slett ikke er det han bestilte.. Whiskyen kan knapt være 2 år gammel.
Barkeeperen undskylder seg og heller oppi på nytt. Men nå er han grepet av både nysgjerrighet og grådighet, og bruker en wkiskey som er 12 år gammel.
- Dette er bare 12 år gammel whiskey, sier kunden straks. - Nå er det på tide du gir meg det jeg bestiller.
Imponert heller barkeeperen den riktige whiskyen i et glass og setter på bardisken.
- Ah, dette var saker! smatter mannen. - 25 år gammel whiskey var akkurat det jeg trengte.
En lokal fyllik fra Tromsø sitter ved et bord og bivånet opptrinnet ved baren. Nå sjanglet han bort til forretningsmannen og sier:
- Prøv deinna drammen, kompis!
Forretningsmannen vil ikke ha noe trøbbel så han smakte på det han ble tilbudt. Umiddelbart spytter han det ut og harker.
- Herregud, dette er jo piss!
- Jepp, sier fyllikken, kan du nu førtelle mæ kor gammel æ e!

76. - Onkel Lars, skal du til reparasjon snart?
- Hvorfor spør du så rart?
- Pappa sier at du har en skrue løs!

75.Nordlendingen fylte rundt år og vennene ville gi han en fin gave.
De ble enige om å kjøpe en fin Cognac karaffel i krystall, med inngravert sølvplate på.
Etter bursdagen sendte han ut takkekort til alle giverne, hvor det sto:
- Takk for oppmerksomheten og den kule tomflaska!

74. På en av de gamle hurtigrutene var en av restaurantørene plaget av en eldre nordlending som alltid kom ombord og ville ha en gratis dram.
For å få slutt på maset, så blandet han en spesiell drink med worcestersaus, sennep, kayennepepper og en skvett med vodka.
Neste gang mannen kom, tømte han drinken i en slurk, - hostet, tørket tårene og sa:
- Du dæven! Den va det mange stjerna i, du!

73. I et jaktlag var det en som alltid vil gå alene i terrenget. Etterpå skrøt han svært at han hadde aldri bommet på en rype. Etter mye om og men, klarte en av de andre i laget å få bli med ham på jakten en dag.
Da det fløy opp en rype, brente mesterskytteren raskt av et skudd, men rypa fløy videre.
Da ropte han til den andre i laget:
- Ta av deg lua, du er vitne til et mirakel! Der flyr det ei dau rype!

72.Samen kom inn på en bar med en papegøye på skulderen.
Bartenderen ser på samen og spurte:
- Kor i farsken har du fått fatt i den dær?
- På Finnmarksvidda, det kryr jo av dem der, svarte papegøyen...

71. Etter en nabokrangel ble den ene naboen anmeldt og det ble rettsak av dette. Anmeldelsen gikk ut på at anmeldte hadde kalt sin nabo for en idiot.
Fra retten:
- Du nekter altså for at du har kalt Hansen for en idiot?
- Ja, absolutt!
- Men vi har 2 vitner på at du har sagt dette!
- Vel, da må han vel være en idiot da!

70. Så var det ekteparret som hadde så dårlig økonomi at de måtte ligge rygg mot rygg for å få endene til å møtes....

69. Bærum kommune har nå innkalt til ekstraordinært hastemøte i bygningstådet, da det nå er stor boligmangel i kommunen grunnet alle villatyveriene som er forårsaket av Øst- Europeere.

68.En kar kommer inn på en bar og sier til bartenderen:
- La meg få et glass Mindre.
Det merket har jeg aldri hørt om - er det et nytt øl, kanskje?
- Ha'kke peiling, men legen min fortalte meg her på fredag at jeg bør drikke Mindre!

67. En nordlending traff en kamerat i Oslo og sa:
- Forleden dag da æ gikk nedover Karl Johan gata, møtte æ ho Turid. og da sa æ - God dag, Turid.
- God dag Ole svarte ho telbake.
- Men jeg heter ikke Ole, svarte æ ho.
- Javel, jeg heter ikke Turid heller, sa Turid - og etter at vi såg nærmere på kvær ainner, så va det faktisk ingen av oss.

66. Det skulle starte en mosjonsklubb i Alta og lederen av klubben var på søk etter nye medlemmer. En dag traff han en altaværing og la da ut om den nye klubben.
- Er du interessert i å bli medlem?
- Tja, æ kainn vel stille opp som passiv medlem.

65. Et ektepar hadde kranglet under en kjøretur, og nå satt de i iskald taushet - helt til bilen passerte et par griser i veikanten.
Kona sendte gubben et blikk og sa:
- Var det noen slektninger av deg?
- Jepp - svigers!

64. Nå har jeg ropt på deg minst 20 ganger. Hva skal det bli av deg gutt, som verken ser eller hører?
- Det samme som deg far, kelner!

63. En tilsynlatende dydig og uskydlig ung jente hyret inn en advokat, for å anmelde en mann for seksuelle tilnærmelser.
- Dette kan bli god butikk, forsikret advokaten.
- Denne mannen.... rørte han ved brystene dine? - Ja, det gjorde han.
- Han berørte deg nedtil også?, kanskje, sa advokaten.
- Ja, det gjorde han. og han viste frem sine egne nedre deler.
- Da har vi en sterk sak sa advokaten. Vi kan saksøke han for 15 tusen for beføling, og deretter 15 tusen for blotting!
- Og deretter stakk han dingsen sin inn mellom beina mine og jokket frem og tilbake.
- Grusomt! Da krever vi han for ytterligere 20 tusen kroner! Hva gjorde du da!
- Jeg jukket med!
- Unge dame, det later til at du nettopp har knullet bort femti tusen kroner!..

62. - Hvordan gikk det med fotballkampen?
- Det ble 2 - 0 til Rosenborg.
Virkelig? Hvem laget målene?
- Veit da faen.... en eller annen idiot på et mekanisk verksted, vil jeg anta?

61. 2 elektrikere ringer på døren til fru Syvertsen.
- Her er vi for å reparere kjøleboden Deres, frue. - Dere må ha kommet feil. Alt er i orden med kjøleboden vår.
- Men hvorfor har De ringt oss da, fru Syvertsen?
- Jeg er ikke fru Syvertsen. Hun flyttet herfra i fjor!
Sjefselektrikeren stirrer på dama i døra, og utbryter:
- Folk blir rarere og rarere, ringer elektriker og sier at det har hastverk. Og når vi kommer så har de flyttet!

60.- Det er prisverdig at arbeidsledig ungdom tar initativ for å skape sine egne arbeidsplasser. Men ikke alltid blir resultatet like bra.
Unge Simon Simonsen vil prøve å livnære seg som oppfinner.
Hans første oppfinnelse så i starten til å bli en stor suksess:
En maskin som stoppet sokker med hull i.
Men problemet var bare at så snart han satte den i gang, så stoppet den!

59. – Det er alkoholens skyld, agerte avholdsmannen fra telerstolen – at ekteskap går i oppløsning, at kriminalitetet øker, at ektemennene pryler konene sine og at noen til og med går hen og skyter på svigermødrene i fylla.

Og det er alkoholens skyld at de ikke treffer.

58. For mange år tilbake var det kun et polutsalg i Finnmark, og det lå i Hammerfest.
Da Kong Olav ble kronet, dro han på reise også til Finnmark., og i Alta fikk noen eldre menn håndhilse på Majrsteten.

En gamling gjenkjente ikke kongen og spurte, klart og tydelig: - Kæm e du for en?
- Kjenner du ikke meg? Lo Kong Olav, - alle vet jo hvem jeg er.
- Å pokker kom det fra den tannløse gammelkaren, - så dæ e du som e ekspeditør på polet i Hammerfest!

57. Han var ikke av dem som sa nei takk til en juleakevitt. Etter å ha prøvesmakt noen varianter, ser han på sin hustru og sier: Nå tror jeg ikke du skal drikke mer akevitt, konemor. Ansiktet ditt begynner å bli så utydelig.

56. – Virket medisinen jeg ga deg for magen? – Ja det skal jeg si den gjorde, Men ikke nok med det, min mann ble kvitt liktærne sine, min sønn fikk hørselen tilbake, vår datter er blitt frisk for migrenen sin og resten av flaska brukte jeg til å pusse sølvtøyet med.

1.Jenta som ikke fikk lov av sin far å kjøpe hest - for faren var høy......

2. Elektriker til svensk husmor: - Skal du ha høyspent eller lavspent her?
- Høyspent, så slipper jeg å snuble i ledningene!

3. Hvordan gjør du en arkeolog svar skyldig?
Du gir ham en brukt tampong og spør hvilken periode den er fra.

4. En svenske ruslet inn på en bar og fikk øye på en vakker kvinne i motsatt ende av baren. Han sa til bartenderen: - Jeg tror jaggu jeg skal spandere en drink på hun lekre rypa der borte!
- Du kaster bort tid og penger.
- Åssen det?
- Hun er lesbisk.
Svensken slentret bort til den vakre kvinnen og sa nonchalant: - Hvilken kant av Lesbia kommer du fra?

5. Blondine i tobakksbutikk: - La meg få 20 Prins Mild og 20 engangslightere.

6. Fra polet: Jeg skal ha 7 flasker hvitvin. - Skal vi ta Demi Sec? - Neida, det holder med en pose.

7. Jeg blir beruset av 1 drink, sa hun. Er det virkelig sant?
- Ja den tolvte drinken!

8. Vet du når mannen har sin sikre periode? -Mellom Jul og Nyttår. Staken står i vinduet, kulene henger på treet, og pungen er tom.

9. Hvordan kom du deg hjem fra festen i går da du var så full? - Som et lyn.
- Så fort! Nei jeg gikk i sikksakk.

10. Jeg har 2 fisker i akvariet som heter En og To! - Hvis En dør har jeg To igjen.

11. En fyr kom bort til hovmesteren på en restaurant.
- Hei! En venn av meg kommer hit i kveld for å spise med en jente, men han er litt gnien, for han vil alltid betale med flaskekapsler. La ham gjøre det, så kommer jeg innom og betaler i morgen. Det går bra sa hovmesteren. Dagen etter kom han til restauranten for å betale.
- Kom kameraten min og daten hans i går?
- Ja da, han betalte med flaskekapsler.
- Hva skylder jeg deg?
- 350.- kr.
- Jaha, kan du gi meg igjen på et grytelokk?

12. Det var kommet sirkus til bygda og en artist opptrådte med en levende stor krokodille. Hans glansnummer var følgende:
Ha tok krokodillen med ut i manesjen, stilte seg foran krokodillen, dro ned buksa og la pikken i gapet på krokodillen, hvorpå hun lukket gapet sakte igjen - før han slo krokidillen i hodet med en kjepp så den åpnet munnen og han kunne trekke pikken ut igjen, like hel.
- Noen som tør gjenta dette? sa han stolt til publikum.
En gammel dame rakte ivrig opp hånden - Jeg prøver gjerne, men trenger du å slå meg så hardt i hodet med den kjeppen?

13. Sametinget i Finnmark har behandlet nedtrapping av reindrifta i landsdelen og kommet til følgende konklusjon:
Grunnet dårlige forhold hva angår beite og stadig innskrenking av distrikt for reinhold på vidda, må dagens reinkvoter reduseres med 50%.
Et klokt hode på tinget kom med følgende løsning:
- Jeg hører kvær dag på TV at det kommer masse rein innover vestlandet, så æ foreslår at vi reindriftssamer flytter sørover.
Forslaget ble strøket i protokollen.

14. En blondine oppsøker lege og jamret fortvilet: - Doktor jeg tror at puppene mine er full av vann! - Av vann? Hva får deg til å tro det? - Hver gang en gutt klemmer på dem, blir jeg våt nedentil.

15. Gubben hadde lagt seg i senga mens kjærringa tok et bad. Etter en stund kommer hun inn på soverommet, uten en tråd på kroppen.
Gubben skuler bord på kjerringa og sier: - Du er blitt grå i håret på musa!
Kjærringa svarte irritert: - Det e ikkje hår, det e spindelvæv.

!6. En normann hadde kjørt for fort i Stockholm og ble stoppet av polisen. Polisen ba om å få se førerkortet, men hvor mye normannen enn lette i lommeboka, var han ikke i stand til å finne det. Akkurat i det han skulle si til polisen at førerkortet var borte, så han sminkespeilet til kona ligge på matta i bilen. Han tok det opp og ga det til polisen, som sa: - Aha, da er alt i orden. Jag viste inte at ni var polis!!

17.En bonde i Sverige hadde 2 hester og oppsøkte naboen for råd.
- Jeg har 2 hester jeg ikke kan se forskjell på. Hva skal jeg gjøre?
- Enkelt. Merk den ene i øret. Bonden så gjorde, men den andre hesten ble sittende fast i et tre og fikk nøyaktig likt merke i øret.
- Hva gjør jeg nå?
- Enkelt. Klipp halen på den ene.
Bonden så gjorde. Da gikk den andre hesten seg fast i en revesaks og fikk klippet av halen på akkurat samme måte.
- Hva gjør jeg nå? spurte bonden.
- Enkelt Mål hestene.
Da de møttes neste dag lurte han som hadde gitt rådene hvordan det hadde gått med målingen.
- Bra, jeg oppdaget at den hvite var 10 centimeter høyere enn den svarte.

18. En same hadde forfrosset seg nedentil og kom til legen.
- Forsøk med litt whiskey når du kommer hjem og før du legger deg i kveld, foreslo legen.
Noen dager senere kommer samen tilbake. Han hadde vært på polet og var full av takknemmelighet.
- Ja, de va nu fine kreier den råd om wisky du ga mej der og det er jo klart at det måtte være fine kreier, for det sto ju at Ballan tines utpå flaska.

19. En Altaværing var tom for brennevin og starva sæ ne på polet for ny forsyning. Det va lørdag og han krua sæ tel å stille seg i polkøen. Det var 2 køre som førte til polet - trude han og han stilla sæ i den korteste køen.
Han la ikke merke til a køen gikk forbi polet og ned til en dam.
Da det ble hans tur, ble han dratt ut i dammen og oppdaget fort at det var pinsevenner, som hadde dåp her.
Han ble dukket under hvorpå pinsevennen dro han opp og spurte: - Så du Jesus?
- Nei svarte den lett pussa Altaværingen.
På nytt ble han dukket under i dammen og pinsevennen spurte på nytt:
- Så du Jesus?
Enda en gang ble han dytet under vannet og pinsevennen hold han lenge under, hvorpå han dro opp Altaværingen.
- Så du Jesus nu var spørsmålet.
Altaværingen heiv etter pustet hvorpå han svarte:
- E du sekker på at det va hær han drokna?

20. På et sykehus i Nord-Norge skjedde det uforklarlige ting på rom nr. 248.
Denne siste måned hadde 4 nyopererte hjertepasienter, plutselig avgått ved døden, hver fredag kl. 17:00. Alle de avdøde lå i respirator da døden inntraff.
Var dette rent tilfeldig, eller var det andre årsaker? Etter det fjerde dødsfallet denne måned, besluttet ledelsen ved sykehuset å ta sine forholdsregler. Nå var det fredag og for å sjekke dette, hadde ledelsen bordret lege, 2 sykesøstre å være til stede på rommet kl 16:30.
Alle var klar og de var i høyeste beredskap.
Klokken nærmet seg 17:00 og inn kommer den polske vaskehjelpen for støvsuging. Hun går bort til sengen, drar ut kontakten til respiratoren og plugger inn støvsugeren.

21.En arbeider på et sagbruk var uheldig og fikk kappet av seg alle ti fingrene. Da han kom til sykehuset kom den beste kirurgen løpende og sa:
-Lang over fingrene, så skal jeg se hva jeg kan gjøre for deg!
-Sorry, men jeg har dem ikke, sa arbeideren.
-Hvorfor i all verden tok du ikke vare på dem? ropte kirurgen oppgitt- - Vi har alle mulige slagt teknikker innen moderne microkirurgi nå. Vel, hvorfor lot du dem bare ligge, hva?
- Jeg klarte ikke å plukke dem opp, svarte sagbruksarbeideren.

22.Kvinnelig reporter til bonde: - Hvorfor er kugalskap så utbredt?
- Det er jo logisk.
- ÅH?
- Ja, hvis jeg dro deg i puppene fire ganger om dagen, ville ikke du blitt gal?

23. En fange hadde rømt fra et fengsel i Sverige. Nå mottar politiet 100 q-tips hver dag.

24. En mann satt og så på TV da taket plutselig falt ned i hodet på han. Da utbrøt han: - AHA- take on me.

25.- Jeg har hørt at du er godseier? - Ja, det stemmer, men det er for det meste tomgods.

26. Innvandrerkona var blitt gravid, sto på kjøkkenet og ropte til sin mann:- Muhammed jai er på tjokken! - Ja vel, ropte han tilbake - og jai er i stoa.

27. Samtale mellom to hester: - Kan du låne meg 100 kroner?
- Nei, jeg er blakk.

28. Som studenten sa: - Det kreves god fysikk å studere kjemi!

29. Skilt i Buljos Bar: "De som drikker for å glemme, bes betale på forskudd".

30. Lynet slo ned i kirken og den ble fullstendig nedbrent. Neste dag kom en kar fra forsikringsselskapet - og han sa: - Når det er eieren selv som har startet brannen, dekkes det ikke av forsikringen.

31. Fra Malmø: Som bartender burde du vite at det er forbudt å skjenke brennevin til mindreårige.
Bartenderen: - Men det sto jo på flasken: 12 years old.

32. Norsk språkråd informerer om nye definisjoner av ord:
- Kastrasjon: militær ordre om å kaste maten.
- Kattastrofe: liten sang til katten.
- Polypper: person som lager bråk på vinmonopolet.
- Dopapir: rusa småfisk.

33. Min morsomme bror Knut fortalte at han var på samvirkelaget i Kjøpsvik i dag for å kjøpe frukt. Han gikk til fruktdisken og plutselig ble det mørkt??
- Gikk strømmen, spurte jeg!
- Nei, alle pærene var gått.

34. Definisjon på agentur: Et arbåndsur som James Bond aldri kunne klart seg uten.

35. Hva man kaller en kineser som flytter til Finnmark: Rislapp.

36.Definisjon på en lommebok: En liten, praktisk sak som gjør det mulig å miste alle pengene sine på en gang.

37. Sjef, jeg vil gjerne ha 1000.- kr. mindre i månedslønn.
- Hvorfor det?
- Jo, for da kan jeg få sosialhjelp!

38. En gravid kvinne foretok i går et rekordhopp med fallskjerm, da hun hoppet ut fra 8000 meters høyde. Hun skal etter planen nedkomme 1. juli.

39. Data er no herk!
A:Support: Hva kan jeg hjelpe deg med?
Kunde:Jeg holder på med å skrive min første mail og jeg har skrevet bokstaven a, men hva skal jeg gjøre for å få den lille sirkelen rundt?

B.Support: Er markøren fortsatt der?
Kunden:Nei, jeg er alene her.

C: Og neste kunde kunne ikke koble til nettverket.
Support: Er du sikker på at du har skrevet riktig passord?
Kunde: Ja, jeg så på når kollegaen min logget seg inn.
Support: Kan du si meg hva passordet var?
Kunde: Det var 5 små stjerner.

D: Support: Nå skal vi se hvordan ditt system ser ut; klikk på min datamaskin!
Kunde:Men hvordan skal jeg kunne gjøre det herfra?

E: Kunde: Min laserskriver fungerer ikke.
Support: Hvilken modell har du?
Kunde: Det er en Hewlett Packard.
Support: Jo, jeg forstår det. Er det en svarthvit skriver?
Kunde: Nei, den er beige.

F: Kunde: Jeg har kjøpt internett og vil ha hjelp.
Support: Ok, hvor langt har du kommet i installasjonen?
Kunde: Jeg har pakket opp internett fra esken.
Support: Ok, har du koplet til alle kabler og slått på datamaskinen?
Kunde: Slått på datamaskinen? Jeg har ingen datamaskin, jeg har kjøpt internett.

G:Kunde: Datamaskinen henger seg opp!
Support: Har du mange vinduer oppe?
Kunde: Nei, men døra står på gløtt.

40: - Fredriksen i fjerde er omsider kvitt den irriterende ulyden i bilen sin.
- Fikk han fikset den på verksted?
- Nei, han skilte seg fra kjærringa.

41: Vet du hva Norges Onanistforbund har som motto?
"Fredtiden i våre hender".

42: En matros ble kalt inn til kapteinen, og kapteinen spurte:
- Stemmer det at du fant en blindpassasjer om bord?
- Det er korrekt kaptein.
- Hvor er blindpassasjeren nå?
- Presist som du har sagt jeg skal gjøre:
- Jeg pælma fyren overbord!
- Du er sikker på at det var en blindpassasjer, og ikke en betalende passasjer?
- Helt sikker, fyren hadde hvit stokk.

43: - Si meg har du problemer med alkoholen?
- Nei, men jeg har et helvetes problem med avholdsbevegelsen!

44: En skikkelig redneck slentret innom en våpenbutikk i midtvesten og ville kjøre en automatrifle. Ekspeditøren betraktet fyren skeptisk og sa:
- Kan jeg spørre hva du skal bruke den til?
- I'm gonna shoot cans!
- Blikkboksen? What kind of cans?
- Mexi-cans, Afri-cans, Puertori-cans.....

45: Tar du kaffen svart?
- Hvilken andre farger har du?

46:En overstadig beruset herre snublet ut av Grand Hotel og inn i en drosje.
- Kjør meg til Grand Hotel, sa han snøvlet til sjåføren.
- Vi er der sa sjåføren oppgitt.
Mannen fomlet en hundrelapp ut av lommeboka.
- Greit, sa han - men gi fan i å kjøre så fort neste gang.

47: En finnmarking fra Alta mottok varsel om tvangsakusjon på kr. 3420.-
Kravet var fra kommunen for ikke betalt kommunale avgifter.
Dette var siste varsel og beløpet var 8 måneder gammelt.
Spesifisert:
Kommunale avgifter, kr. 1800.-
Behandling i forliksrådet, kr. 1000.-
Morarenter 620.-
Gubben ble forbannet og troppet opp på lensmannskontoret, slo brevet i bordet til lensmannen, hvorpå han brølte:
- Æ skjønne detta kravet, men å blande mora mi inn i saka e heilt - Ho får på tryne.
pinade betale morarentan sine sjøl.

48: - Er det alkoholproblemer i familien?
- Ja. min kone har store problemer. - Hvordan det? - Hun sier hun har problemer hver gang jeg tar meg den fest!

49. - - Mannen min liker å ta seg en god dram når han har noe å feire, sa den ene venninnen til den andre.
- Hva feiret han i går da, siden han var på en snurr? ville den andre vite.
- Da feiret han sofaens 7-års dag!

50. Foredragsholderen på møtet i losjen skulle vise forsamlingen et tydelig eksperiment. Han tok frem et glass whiskey og la en sprell levende mark opp i glasset. Etter et minutt var marken død. Hva lærer vi av dette, tordnet den ivrige avholdsmannen fra podiet. En lettere bedugget herre bakerst i salen, reiste seg og svarte:
- Ja Whiskey må være fabelaktig for folk med bendelorm og andre plager.

51. Fra en bygd i Troms hadde han Jens vært på jakt og skutt 2 fine harer like før jul. På hjemveien gikk han innom en nabo og ga han den ene haren.
- Tusen takk, sa naboen og ville by han Jens en god juldram. Han hentet en flaske og Jens tok en solid slurk av det edle brennevinet.
- Ta en i den andre foten også, sa naboen muntert og ga ham flaske igjen.
Jens tok en solid sup, kom med et rap og sa:
- Dæven, skulle du sett på fan! De gikk i samme foten begge to!

52. To eldre kompiser møttes en dag på byen, hvorpå den ene sier:
- Jeg har lest mange bøker om at det er farlig å røyke og drikke, så nå skal jeg slutte!
- Slutte å røyke og drikke?
- Nei, slutte å lese!

53. - Legen sa at jeg med god samvittighet, kunne ta meg et glass cognac før jeg legger meg om kvelden.
- Og det går bra?
- Veldig bra! Denne uken har jeg lagt meg fem ganger hver kveld!

54. De 2 fyllebøttene var på vei hjem, tidlig på mårran.
- Ikke fortell en kjeft hvor vi har vært, sier den ene til den andre.
- Ok!, snøvler kompisen, - men kan du ikke fortelle meg det da